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Dans la série "il paraît que" : Il paraît que M. Paul jouait pilier au rugby Il paraît que quand on lui a annoncé la mort de lady di, le prince Charles n'en a pas cru ses oreilles. Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français! Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée... Il paraît que MERCEDES s'apprete à sortir son nouveau modèle "La classe C Princesse D'ALMA" Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine. Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu. Il paraît que lady di avait fait don de ses organes à mère Théresa. Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup. -------------------------------------------------------------------------------- Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel. -------------------------------------------------------------------------------- Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable. -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine -------------------------------------------------------------------------------- Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi?? - Parce qu'elle a fait le pont! -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze. -------------------------------------------------------------------------------- La dernière mode pour les soirées parisiennes : Prendre un verre au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boite... -------------------------------------------------------------------------------- Premières pub TV après la mort de Lady Di - Si elle avait roulé en Volvo, elle serait encore en vie. - Si vous devez quitter ce monde, faîtes le avec classe, faîtes le en Mercedes. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais? - Se faire conduire par un chauffeur Français. Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français? - Se faire soigner par un Docteur Français. Qu'est-ce que le Directeur de l'hôpital français a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au téléphone? - Princess Die. Quelle est la dernière chose que Diana a embrassé? - Le radiateur! Quelle est la dernière chose que Diana a vue? - L'arrière de sa tête! Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort? - Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise. Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle? - "Je peux rentrer votre moto au garage, Mère?" Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana. Ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement". Quel éatit le groupe de rock qui passait à la radio quand Di et Dodi se sont plantés? - Les CRASH TEST DUMMIES Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. --------------------------------------------------------------------------------
"In vino Mercedes" Ça c'est pas la peine de traduire
"Fiat lux" et "Fiat voluntas tua" C'est le mec dans la fiat de luxe qui les a volontairement tués.
"Alma mater " Il y avait des mateurs sous le pont de l'alma.
"Bonum vinum laetificat cor hominis" Du bon vin liquéfie le corps de 2 hommes et d'une femme.
"Infandum, regina, jubes renovare Merdeces Benz" Enfin, ma reine, vous me donnez un job pour réparer votre Mercedes Benz.
"Margaritas ante porcos" Elle a été réduite en pizza marguerita sous un pont.
"Vox populi vox DODI"
"Nil admirari" Et en plus ce con du Nil rigole!
"Rule, Britannia" Alors l'anglaise, tu roules! (dixit un type dans une fiat)
"Morituri te salutant" Elle voulait saluer sa tante.
"Par pari refertur" Elle n'a pas pu refaire le tour de Paris
"Potius mori quam foedari" Elle a préféré mourir contre un poteau plutôt que se déshonorer
"Paulo majora canamus" M Paul, accélérez.
"Qui bene amat, bene castigat" Qui aime un benêt, se prend un poteau, mais alors bien!
"Pro regina saepe, pro patria semper." Si ta reine est une salope, les professionnels ne voudront pas trier les morceaux, c'est toujours à eux le sale boulot!
"Mors ultima radio" on a retrouvé ses dents dans le poste de radio -------------------------------------------------------------------------------- Derniers mots possibles de LADY DI :
"M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double wisky avec nous ?"
"Mais qu'as-tu donc DODI dis donc ?"
"On ne peut pas les semer, laisse béton"
"J'aurais tant voulu porter VERSACE en 1998!"
"M. Paul, faites demi-tour!"
"Attendez, je connais un raccourci..."
"Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise..."
"Alors comme ça, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques années un stage de conduite avec Senna ?" --------------------------------------------------------------- Lors de son accident , quelle est la dernière chose qui lui est passée par la tête - sa colonne vertébrale -------------------------------------------------------------- Après l'accident, sur les airs bags de la mercédès, il était écrit "GAME OVER" --------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi Charles est faché sur Lady Di même après sa mort ? - Parce qu'elle a reçu sa couronne avant lui ---------------------------------------------------------------
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!" il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier... ---------------------------------------------------------------- Lady Di était frileuse de nature, en effet après son accident, elle avait le radiateur sur les genoux. ---------------------------------------------------------------- C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser... ---------------------------------------------------------------- Tu sais ce qu'elle va avoir comme cadeau Lady Di à Noël ? - La Reine Mère... ---------------------------------------------------------------- Dodi, après l'accident arrive au Paradis. Il passe devant Dieu et lui dit en pleurant:
"OH GOD, YOU GOT IT ALL WRONG, I DID NOT WANT TO DIE IN THE FUCKING TUNNEL, I JUST WANTED TO FUCK DI IN THE TUNNEL" ---------------------------------------------------------------- Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel. ---------------------------------------------------------------- Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure. ---------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Elton John et Diana? - L'un compose, et l'autre se décompose. ---------------------------------------------------------------- Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Diana ? - Ben parce qu'il est tétraplégique ! ou - T'as déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes? ---------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais? - Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois. ---------------------------------------------------------------- Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? - Taxi ---------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'a dit Doddy Al Fayed à son chauffeur avant de sortir du Ritz ? - Do you want to come to Paris with me and Di(e) ? ---------------------------------------------------------------- La dernière blague en vogue au Ritz : "Paul, une Tourtel" ---------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ? - Un long séjour à Paris dans une Mercedes. ---------------------------------------------------------------- Quelle point commun y a-t-il entre Lady Di et Mère Thérésa? - Elles sont toutes deux mortes en sainte. ---------------------------------------------------------------- Il vaut mieux s'appeller Mercédes et rouler en Diane que le contraire! ---------------------------------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant? Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di. ---------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un chomeur et Lady Di? Le chomeur, lui, il verra le bout du tunnel un jour. ---------------------------------------------------------------- Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires. ---------------------------------------------------------------- Qu'a dit Enrico Macias à la mort de Lady Di ? - Lady Di died. Poï poï poï ! ---------------------------------------------------------------- Quelle est la photo la plus nette prise de la Mercedes de Diana ? - La photo du radar ---------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une princesse anglaise et un clochard. - Ben le clochard y meurt sans rien, dans le froid, alors que la princesse elle crève sous des tonnes de couvertures ---------------------------------------------------------------- Qu'est ce qui différencie un car de police (panier à salades) et une Mercedes du RITZ?
C'était : "coucou, qui est là ?"
Elton John va reprendre une chanson en second hommage à lady di...
Lady Di et Mère Thérésa arrivent toutes les deux au Paradis en même temps.
La première répond:
Saint Pierre répond:
Puis il se tourne vers la seconde et dit:
Mercedes a inauguré un nouveau slogan publicitaire: En Mercedes, Vivez comme un roi Mourrez comme une princesse ------------------------- Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ?
Quels ont été les derniers mots de Lady Di et de Mère Thérésa? " Oh mon Dieu, Je viens!" ------------------------- Tu savais que Lady Di passait à la radio la nuit où elle est morte? ... et aussi dans le tableau de bord, dans les sièges, sur le sol... ------------------------- C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes ------------------------------------------------ Vous savez que Diana n'est pas morte àa cause de l'accident qu'elle a eu dans Paris???
Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?
Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:
Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady di ouvre nonchalemment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.
Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante.
- Lady Di au Paradis! crie le Saint.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond illico:
En la mémoire de Diana et de Dodi, la ville de Paris va ouvrir un nouveau centre commercial près de pont de l'Alma : LES GALERIES ALFAYED !!
Le prince Charles dit à la reine mère :
Quelle est la similitude entre Diana et les téléphones GSM?
Que veut rééllement dire "ALMA"?
Quelle est la différence entre Lady Di et Claudia Schiffer?
Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.
Dodi et Diana répondent en choeur:
Monsieur Paul essaie de se défendre:
Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma
Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions:
Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi après l'accident ?
Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.
Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?
Nouvelle déclaration de O.J. Simpson :
Un nouveau bouquin va paraître : Il fait un parallèle entre les destins brisés de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?
Les derniers mots de Lady Di :
On dit que Diana aimait beaucoup rire.
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?
- Casper peut passer à travers les murs.
Blagues sur Bill Clinton et ses affaires
"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la
braguette.
Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador noir qu'on appellera Paf, parce que Pif c'est déjà pris. Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes en rut, s'échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper, malheureusement Monica Lewinski passait par là dans sa Néon rutilante, et.............. Zip la braguette --------------------------------------------------------------- de Laurent Ruquier :
"L'avantage des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour
poser les couilles"
---------------------------------------------------------------
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée
mondaine.
C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il
soit gouverneur...
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et
s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une
pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main
dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives
brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la
super fellation de la mort qui tue.
Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase.
Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.
Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau
sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le
baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Un sondage aux États-Unis À la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.
Clinton répond avec franchise:
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
Qu'a dit Bill Clinton lorsque le scandale sur Monica Lewinski a éclaté?
Qu'est-ce que l'US Open ?
Deux gars discutent du Clintongate:
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
Monica Gate:
Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.
Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît.
Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:
Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. À côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...
Lors de la visite officielle en Irlande du président américain pour aider aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair demande à Bill Clinton sa position sur l'Irlande du Nord.
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
La maîtresse pose alors une dernière question:
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
Quelle est la différence entre Nixon et Clinton?
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :
Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?
Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:
- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme! Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des
personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?
"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?
Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur
Federal Bureau of Investigation Crime Lab 2A-3356N, Wash DC DNA Test Results: Clinton, William Jefferson Dear Mr. Starr: The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has the same DNA. Sorry, The FBI
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
L'Américain intrigué demande:
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir
les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite
moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de
Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J'AI OUBLIÉ LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE
N'EST PAS DU LAIT
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez
délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet
de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous
me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains
puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as
réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas
retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu
aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en
tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur,
puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque
part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu
resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera
pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais
retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon
laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec
Bill Clinton.
Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce
sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première
minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.
...
Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité,
toute la vérité, rien que la vérité"?
- Trois réponses différentes
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le
président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la
braguette !!
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
Quelle différence entre Clinton et du cognac?
- Le cognac, c'est une fine appellation....
Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?
"Le goût du pouvoir"
Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont
en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont
choisi.
Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"
La serveuse répond: "À votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais
dans quelques minutes quand vous serez prêt"
Et elle s'en va.
Gore regarde Clinton et lui dit: "Ça se prononce 'pipérade' "
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant,
il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la
peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après
avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison
Blanche.
Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ...
hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais
cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire
disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons
autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine,
l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le
médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en
capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour
voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine,
l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le
médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?"
Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en
badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Dernière mise à jour le 06 Avril 2000
